Já agora...

Mas o que é que as actrizes são a mais que as outras profissões femininas todas?!Actor/actriz mas quase tudo o resto é normal!Adovgado(a), Professor(a), Médico(a), Psicologo(a)...mas afinal porque raio é que elas são superiores?!Podia muito bem ser actora!eu se fosse uma mulher e a minha profissão fosse por exemplo professora eu diria que era Profetriz!

O tudo que é nada!

Com este titulo incrivelmente inteligente e sugestivo é quase impossivel fazer um post completamente vazio de sentido....quase!
Situação normal: "Oh não sei quantos vai-me buscar a minha situação!" e o sr. não sei quantos chega e porque não encontrou a situação diz: "Eu não vi nada, eu procurei mas não vi nada". Vamos então analisar esta pequena "novela" quando o não sei quantos diz "eu não vi nada" o que é que ele quer dizer com isso?!Se ele não viu nada é porque viu tudo!!"não vi nada!" "ok, não viste nada, então o que viste?!". Estive a pensar nisto (alguém tinha que o fazer) e vi que em outras linguas isto já não se passa. Exemplo: "j'ai rien vu"= "eu vi nada" ou ainda "i saw nothing"="eu vi nada". "Eu vi nada" "ok...então não viste a minha situação...obrigado na mesma!". O mesmo se passa noutras situações tipo: "eu não vi ninguém" se não viu ninguém é porque viu alguém!! "I saw nobody"="eu vi ninguém" "Il y a personne"="Há niguém", esta é complicada traduzir...mas voces perceberam!"
Abracinho fácil

Esclare-cimento ao Pais...

Nao confundir as obras primas do Mestre com as Primas do mestre de obras!!!!

Droga

Ia começar agora a escrever, mas se começar agora a cantina vai encher e depois tenho que esperar uma eternidade para ser pessimamente atendido...é...vou comer

Discovery chanel foste vencido...

Já repararam (os homenes) que quando mijamos o mijo (a urina) não sai bem direita, faz como que uma espiral!Não falo para as mulheres porque nelas akilo sai com uma força tal que não importa o que faz ou não deixa de fazer (faz é um barulhão!), nós homens é diferente é algo digno de tema de conversa. Mas akela espiral urinária intriga-me bastante, porque raio é que não sai direitinho!? Mas se pensarmos bem o que é q também tem a forma de espiral?O DNA!! É verdade meus amigos o nosso mijo (a urina) não é mais do que uma copia exacta (amarela ou transparente) do nosso DNA. Sei perfeitamente o que estão a pensar "porque raio é que a banana não tem caroço?!" percebo que pensem isso, mas a isso darei a resposta num outro post. Voltando ao nosso DNA em forma de urina (o mijo) com este post venho contrariar tudo o que até hoje aprendemos no discovery chanel! Os animais quando mijam (fazem chichi) contra as arvóres estão a marcar o seu território, é verdade, mas não atraves do cheiro, mas sim atraves do DNA!!Os animais têm a capacidade de ver o DNA e conseguem logo saber que animal e de que dimensões é quando vê o chichi (o mijo). Por isso pessoal já sabem, quando kiserem marcar algo como vosso bastante urinarem (mijar). Mulheres não tentem fazer isso porque provavemente iam partir a coisa para a qual estavam a mijar (a fazer chichi).
Um abraço técnico

Turismo Rural...Esse encanto!

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"?Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.
E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos. - Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui? E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos". A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp. Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete. Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo".
O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!
Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida. Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!!
Mas, isso sim, é o bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado? - Este chouriço é da matança? - Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva. De repente, ouves umas badaladas e dizes: - Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!... E o gajo do café diz-te: - É gravado. Não vê o altifalante no campanário? Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos Não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres".
A única coisa de que tens a certeza é que os cabroes dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades. Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos!
E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Necessidades (continuacao)

...E sono.Sao estas situacoes a que eu chamo de situacoes extremas!tenho fome mas tenho também sono, poderei eu satisfazer estas duas necessidades ao mesmo tempo?Se me deitar nao consigo adormecer porque tenho muita fome, se for fazer comida e depois dormir quem é que vai estar atento a polémica em torno do éladio climaco?

Necessidades

Tenho fome...

O melhor de mim!

Há bem pouco tempo estava eu na praia deitado a apanhar uns belos banhos de sol.Estava bastante calor e eu ainda estava de t-shirt vestida e comecei naturalmente a suar e esse suor originou uma sensação grande de desconforto. Mas eu estava tão bem deitadinho, o meu corpo estava numa posição tão perfeita que nem me apetecia tirar a t-shirt! Eu comentei para o lado "sou mesmo preguiçoso ao máximo, estou a suar e não tiro a t-shirt para não me mexer!", mas logo depois pensei "se estou a ser preguisoço ao máximo estou a dar o melhor de mim, estou a dar o meu máximo!".Portanto segundo eu, ser preguisoço (se for ao maximo) não tem mal nenhum até é uma prova que nos aplicamos em tudo o que fazemos!O importante é darmos sempre o nosso melhor!

Anúncios da nossa TV!

Desde sempre fui um apreciador de publicidade, seja ela ao que for, mas existem produtos que publicita-los não há-de ser pêra doce( pêra no forno com açúcar e melaço).
Entre estes anúncios destaco alguns como por exemplo, Cuecas - fralda para a incontinência, cujos anúncios tem sempre uma avó com uma grande família rodeada de netos de aspecto muito saudável, com um ar de quem nunca se sentiu tão bem na vida. A Pensos higiénicos, é outra que tal, sempre com uma rapariga muito bonita com umas pernas de sonho a caminhar ou a correr no mais pleno conforto e felicidade.
Denivit, para dentes mais brancos, onde o anúncio começa com uma dentadura num copo de agua a borbulhar e meia dúzia de velhinhas com uns dentes branquíssimos de fazer inveja a qualquer um, como se tivessem 15 anos, mais uma vez todos muito contentes e com uma família ao lado.
Dulcolax, para a prisão de ventre, com uma senhora deitada numa cama com lençóis de seda e com um ar de como quem diz ‘a vida corre-me as mil maravilhas’( estamos a falar de prisão de ventre)
Estes anúncios estão muito bem conseguidos porque durante os mesmos até parece que é bom ter esses problemas e que quem não os tenha não atingirá a felicidade, e nem metiam muito nojo, além de eles falarem em produtos para aliviarem nojices. Mas agora apareceu um recentemente que parte tudo em grau de nojice, Imodium para a Diarreia...só a palavra diarreia já nos transporta para um mundo de tormenta .Só a fonética da palavra diarreia já da para enjoar, ora tentem dizer esta palavra em voz alta! Acho que mesmo quem não saiba o que a palavra queira dizer ou representar acho que imagina logo algo mole, com cor indefinida e mau cheiro...ou seja, não agoira nada de bom! No referido anúncio a palavra diarreia é repetida 6 vezes, e isto tudo em horário nobre, ou seja, nas horas onde mais de metade de Portugal está a jantar o seu bacalhau cozido com batatas e couves , e televisão com um gajo repetir em alto e bom som 6 vezes a palavra ‘diarreia’...
Acho que a partir de agora mais ninguém pode dizer que não podemos ter umas gajas desnudadas em plena hora de jantar...acho que fere menos que um gajo a falar de Diarreia...

Coisas que não compreendo

Tenho vindo a reparar que em quase todas as sanitas de uso colectivo especialmente em sítios onde as pessoas vão fechadas e não podem ir a casa, tais como comboios e aviões, um aviso com um ar nada ameaçador que diz o seguinte; NÃO COLOCAR OBJECTOS ESTRANHOS NA SANITA! Portanto, se uma pessoa estiver aflitinha e quiser cagar não pode levar o aviso á letra, porque se o faz não poderá cagar. Será que aquelas sanitas só servirão para mijar e que aquele aviso é uma maneira educada de dizer para não cagar ali?
Talvez serei eu que estou a fazer um erro de interpretação do aviso, ou para mim um belo cagalhão português é um objecto estranhíssimo, e se contarmos ainda que uma pessoa só cagará ali se estiver a rebentar pelas costuras, um cagalhão mais estranho e grande sairá. É ainda de realçar que um cagalhão sai da mesma maneira e que poderá adquirir formas das mais interessantes e macabras, o que as vezes me leva a pensar que alguns deles pelas formas que adquirem na sanita me querem dizer algo. Isto pode ser invenção minha, mas como andamos no ano ‘Código Davinci’, já começo a ver sinais em tudo e a tentar interpreta-los.

Situações

É incrivel como tudo nos acontece a nós, só a nós. Um exemplo, se um gajo vai a andar e caí e muita gente vê. A pessoa que cai diz:"isto só a mim", sim de certeza que nunca nunguém caiu no meio de muita gente.Como este exemplo ha outros 1000. Sinceramente acho que este post não ta mesmo nada de especial, nem engraçado nem interessante, mas se eu agora tentasse por aqui uma piada seria demasiado previsivel...dilemas. E quando tamos numa aula e ta toda a gente a falar com o vizinho do lado e de repente toda a gente se cala ao mesmo tempo e ficamos só nós a falar?!É pá, isso sim é muito,muito chato

Bolas...

Mas que dia que tive hoje, cada vez estou mais confusa...o Afonso hoje parecia sei lá o que!Oh mas ele é tão giro, acho que estou a ficar apaixonada por ele, mas por outro lado há o Tiago é um fofo. Ai...estou mesmo confusa, o Manel cá em casa não para de fazer maruteiras (ele é tão maroto), agora a Daniela(sempre mal vestida) namora com o Crómio(que usa oculos), fazem um par tão kido! Hoje não tenho muito mais para escrever. o Tiago(ele é um pão) mandou-me agora um toque para o meu telemovel será que esta a pensar em mim?!Ai...espero que esteja, e o Afonso o que estará a fazer(ele é tão fofinho)?A minha vida é terrivel, feita de indecisões e contra-tempos(são tão kiduxos os contra-tempos!).Amanha volto para escrever, escrever é tão divertido e faz-me sentir tão bem...

Ass: Matilde
P.S obrigada "João" por me teres deixado escrever no teu blog
P.S2: és mesmo giro!

Titulo

É incrivel como por vezes a nossa sociedade é extremamente machista, se não vejamos, quando vemos uma mulher de estatura média/baixa a usar saltos altos, dizemos que usa saltos altos para parecer mais alta (nem sempre, mas muitas vezes dizemos). Ora isto na minha opinião é muito injusto, pois existem homens que tentam também parecer mais altos, como perguntam voces e perguntam bem, aqueles velhotes (principalmente os velhotes,(deve ser porque estao a medrar)) que usam os bonés apenas pousados na cabeça!Isso é claramente para parecerem mais altos, é verdade que não só ficam mais altos mas também mais azeiteiros mas isso já são opções...
E os oculos grandes que ficam bem só ás gajas ditas boas!isso deve ser das coisas mais irritantes para as gajas ditas não boas. é que há certos oculos (daqueles grande tipo gucci ou dolce gabana) que se forem experimentados por gajas "normais" não ficam bem, simplesmente não dá!Imaginem uma gaja que quer saber se realmente é boa ou não, basta ir a uma oculista e experimentar uns oculos destes, lógicamente que o choque pode ser grande, por isso é que hoje em dia podemos ver as empregadas das oculistas receberem cursos intensivos de primeiros socorros...ah e se a maior parte das vezes as ditas gajas boas com oculos grandes andam em carros tipo, bmw ou mercedes, decerteza que o carro é delas...

Não acham piada...

Não acham piada (para os homens) a voces mesmos quando dão por voces a urinar e a por exemplo tentar tirar um bocadinho de cócó de uma outra pessoa que está colado na sanita, com o chichi!?Ou a tentar acertar sempre na água, ou nos mictórios a tentar acertar só no buraquinho do meio?Eu acho piada...e é uma coisa que não conseguimos evitar, não sei onde tá a piada em olhar para um bocado de cócó de outra pessoa e tentar tira-lo dos lados da sanita, mas não paramos de o fazer....
Acho também piada aos estrangeiros que tentam falar português não acho piada por falarem mal (porque é o que acontece sempre, nunca conseguem falar português), acho sim piada á nossa reacção. Nós temos a mania que uma pessoa estrangeira que tente falar português e que fale estilo "eu gostar muito de Portugal" é ingénua e pensamos que podemos gozar com ela avontade.Isto já me aconteceu por diversas vezes, por exemplo tenho um professor Austriaco super culto e inteligente e que fala tipo "voces não estarem atentos" e eu tenho sempre a sensação que ele não percebe quando as pessoas gozam com ele ou que ele é menos inteligente, que é preciso explicar-lhe as coisas muito devagarinho para ele perceber...

Oh pa...

Oh pa que stress!

Nascidos antes de 1986...

Nascidos antes de 1986 De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje,porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta,não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar áfrente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar láfora. Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importavacom isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão,filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat naInternet. Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía!
Caíamos das arvores,cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola;não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem. Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem,eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns!

Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão á vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos


SIM ESTÁS A FICAR VELHO!!

O Alimento Sagrado

Todos nos Adoramos aquele pão quentinho e estaladiço num final de tarde ainda com areia nos pés de regresso da praia!

Tal como todos sabem existe varios tipos de pão: O pão de Mafra, que toda a gente sabe de onde é, Mafra.O Pão da Avó, que é a avó que faz e que é unico... O Pão de Deus, o Pão de Água mas agora expliquem-me de onde vem o Pão de Ló??? Onde é Ló, ou o que é Ló??e não me venham com Histórias que é ums aldeia ali em Ovar....
Tenho andado assaltado por esta dúvida á anos e tenho me visto aflito para a solucionar, e vejam lá bem que nem o Manuel Luis Goucha sabe onde é Ló, pois já mandei uma mensagem sms para o programa da manhã e ele fechou-se em copas, ou mesmo paus!

Deixa estar!

"Quando me sinto perturbado a mãe Maria vem a mim, falando palavras prudentes, deixa estar!
Deixa estar, deixa estar, deixa estar, deixa estar, falando palavras prudentes, deixa estar!"
Mas que bela música heim?Mas se a passarmos para Inglês torna-se uma das músicas mais famosas de sempre!
"When i feel myself in times of trouble, mother Mary comes to me speaking words of wisdom, let it be!
Let it be, let it be, let it be, let it be, speaking words of wisdom, let it be"
E quando eu feito estupido mando um kolmi e meto o telemovel no ouvido á espera não se de quê!?Provavelmente estou a espera de ouvir um som nunca antes ouvido por nenhum ser humano, talvez esteja a espera que me massagem a orelha, pode estar também a espera de ouvir o comunicado das forças armadas no 25 de Abril, 25 de Abril SEMPRE, 25 de Abril SEMPRE, ou se calhar esqueço-me que é um kolmi e que não se ouve nada porque é uma mensagem.

Pingo de terça a domingo

Eu como qualquer verdadeiro macho latino por baixo dos calções de banho não uso cuecas, bastante sexy e apeticivel estão voces agora a pensar.Até é, mas tem um pequeno que se torna num grande problema, que é o seguinte:"a pinguinha!".E o que é a pinguinha?É aquela pinguinha de urina que teima em sair apenas e só quando ja arrumámos o dito pénis.Isto é, quando acabo de fazer chichi como qualquer homem aplico a velha arte da sacudidela, para que todas as pingas malandras saiam, mas como disse há sempre aquela/aquelas que saem sempre na pior altura, provavelmente á procura de protagonismo, na esperança que toda a gente as veja nos meus calções.Isto é bastante chato, se por acaso estivermos numa esplanada na praia e dissermos "vou ao á casa de banho" e voltarmos com umas pingas nos calções digamos que não é o melhor truque de magia possivel de realizar, principalmente se estiverem raparigas presentes.Mas há uma única e genial solução que é a seguinte:quando isto acontece pegamos em água e molhamos a zona marcada pelas pingas e quando perguntarem como é que nos molhamos tanto dizemos que a torneira deita água com muita pressão, as raparigas nunca vão saber se é verdade ou não, pois em prencipio não vão á nossa casa de banho, os rapazes, compreendem (ou não).
Dá li dá li dá li dá li dá li dá li du, papagaio voa!

Nuvens

Fui viajar.Na sexta-feira fui, sabado estive lá, domingo estive lá, segunda estive lá e terça-feira vim.Foi divertido

Infância perdida

Este post vem um bocadito pó tarde mas mais vale tarde que nunca, "o segredo de slintlospontsmountain" (o filme dos cowboys gays!!) é sobre isto que quero realmente mandar bocas. Todos nós (homens) enquanto pequenos temos várias aspirações, sendo algumas delas, ser bombeiro, ser policia, ser super-héroi, mas talvez a principal ou uma das principais (para mim era a principal) ser Cowboy! Agora vêm-me dizer que havia cowboys que eram uns grandes mariconços?!Quererá isto dizer que eu quando sonhava ser cowboy estava a ter de alguma forma um desejo meio gay!?O que é que eu vou fazer quando tiver filhos e os putos tiverem a brincar aos indios e aos cowboys?Vou ter que obriga-los a serem sempre os indios, ou no caso de serem só dois não há cowboys para ninguém brincam aos indios de tribos diferentes e que se chatearam muito por causa de uma águia mágica (que cortou a cabeça a alguns indios e espetou-as nuns paus afiados mesmo em frente ás cabanas das respectivas mulheres e essa águia era da tribo hetero que não gostava da tribo macho) !Onde é que o realizador tinha a cabeça?Este filme veio estragar milhares de infâncias passadas (a minha por exemplo, nem quero pensar que quando era pequeno brincava aos cowboys e até tinha um chápeu) e infâncias futuras, pois como já disse nenhum pai que se prese deixa o seu filho ser cowboy!
E já agora, quem é que inventou o número treuze, óito e sei ssentos?

Confeti social

Confeti social...como diz o titulo deste maravilhoso post (vão ver que é maravilhoso) vou falar sobre confetis sociais. Em primeiro lugar vamos identificar o que é um confeti.Ora um cenfetis são bocadinhos de papel, que nós em épocas festivas (mais no carnaval) usamos, mandando-os para o ar e gritando "weee, hihihi" etc este acto provoca alegria. Ora o que é o confeti social?O confeti social é o peido (flatulência) e porquê?Porque quando solto provoca o mesmo efeito que o confeti, isto é algria não só por parte de quem o solta mas também por parte das pessoas que estão ao redor dessa mesma pessoas.Tal como no confeti as pessoas soltam "wwweeee's" e "hihihi's", embora por vezes depois destes sons de alegria e felicidade vêm expressões como "eh pa tas podre!" "hiiii que cheiro, o que é andas a comer?!".Apesar destas expressões menos positivas podemos dizer que este confeti social é melhor do que o confeti normal pois no final de ser mandado não origina sujidade (por vezes origina, mas isso são lançadores de confetis sociais que não estão devidamente integrados na sociedade). Espero ter sido suficientemente claro nesta explicação breve e sintática da essencia do confeti social!

Somos os Maiores!

Todo o comum português tem o velho sonho de ser, mesmo que não o seja o maior, repito o Maior, na sua especialidade, seja ela qual for e ser reconhecido na rua como tal, vivendo numa atitude de campanha politica constante, distribuindo canetas e autocolantes com o seu nome.
Vejamos o caso do típico comerciante que a partir do momento que decide dar um nome ao seu estabelecimento se intitula ´´ O Rei `` e basta andar atento as bermas das estradas nacionais por esse maravilhoso Portugal para encontrar lojas ou armazém com nomes tipo ``O Rei das Peles `` que vende casacos de cabedal a afins, `` O Rei dos Sofás `` que vende sofás e poltronas de todos os feitios e cores, `` O Rei dos Pneus `` que vai desde tractores até pneus de carrinhos para ir à praça `` O Rei do Calçado `` com tudo e mais alguma coisa para os pés, `` O Rei dos Moveis `` que tem do bom ao péssimo... Enfim, é só olharmos a nossa volta e lojas como estas não faltam. Peço desde já desculpa aos Reis que aqui não refiro.
Existe ainda um comerciante que esta muito acima, em optimismo, que o das lojas `` O Rei ``, cujo objectivo é ser o maior mas no seu pais, falo claro daqueles comerciantes que tem lojas de nome `` O Mundo...`` como por exemplo ``O Mundo dos300`` (agora 1.5€). ``O Mundo do Calçado ``. Para este tipo de comerciante o céu é o limite, Portugal já não chega!!!
Estes portugueses é que nos fazem cada vez mais falta, pois o pessimismo é algo que nem sabem o que é!
Por falar em Reis nunca poderia deixar de referir que o verdadeiro Rei é o Roberto Carlos.
Viva Portugal!

Um Abraço, S!!!!!!

Novidade!

Já consegui alterar as definições do meu blog isto é, agora qualquer comum ser Humano pode comentar os meus testos (já não é necessário terem um blog), gostaria de pedir para comentarem mesmo que sejam testos já antigos e que na altura tentaram comentar (eu vou ver).
Já que aqui estou...afinal a que sabe tutti-frutti?!São todas as frutas mesmo?Então e os frutos secos, também entrão?, são frutos.Sinceramente sabe-me a muita coisa mas a todos os frutos não, nunca senti manga (porque detesto e sentia logo o sabor), um pinhãozinho enfim...esta história do tutti-frutti está muito mal explicada.
Toda a gente sabe que a televisão tem só três canais possiveis de vizualizar, a TVI toda a gente sabe que não conta, que não dá mesmo nadinha de jeito.Então digam-me porque é que sempre que entro num café está sempre mas sempre a dar a TVI!?!Mas porque é que somos obrigados a sofrer?No outro dia estava a almoçar num café (um hamburguerzinho) e estava a dar o programa você na TV! DEGREDO!DEGREDO! DE-GRE-DO!D-E-G-R-E-D-O-!Mas o pior era o tema de conversa, estavam a falar sobre pénis erectos!PÉNIS ERECTOS!Mas o que é isto!?E depois aquilo é só velhas a falar e a comentar, eu só ouvia "Mas aquilo mesmo quando está no ar eles conseguem mete-la para o lado" "uma vez o meu marido esteve um fim-de-semana inteiro com ele no ar!". Ora eu podia dizer mesmo muito sobre estas tristes, tristissimas declarações(que são o reflexo do nosso povo, por exemplo) mas...Manuel Luís, és o maior!

Cenas 2

Como podem verificar este post foi postado (post/postado) no mesmo dia que o cenas, mas para não ficar um post muito grande decidi dividir em dois posts,puro markting!
Todas as mães têm um faqueiro extremamente lindo e caro para....nada!Elas compram-no para o arrumar num armário, é que o faqueiro nem fica á mostra!"É para uma ocasião especial" mas essa ocasião nunca é o especial o suficiente para usar o faqueiro da vista alegre carissimo que ninguém vê desde o dia em que foi comprado!Por isso Sra.Filipa Vá Com Deus, daqui não leva nada nem que o faqueiro tenha 20 quilates em diamante!
Há uma gaja que eu ainda não descobri quem é que me anda sempre a seguir, é mais a tentar falar cmg.No outro dia fui levantar dinheiro e de repente essa voz disse-me "retire o seu cartão".Mais tarde queria mudar de tarifario, telefonei lá para o número e atende-me a mesma voz, "para saber qual o tarifario mais adquado marque 1", telefono para mudar a minha mensagem de voice mail e a mesma voz atende e diz "após o sinal grave a sua mensagem" eu não sei bem o que é que ela quer de mim, mas só sei que não me larga, ela desvia todas as minhas chamadas, ela está em todo o lado, o que devo fazer?Para: Revista Maria
E quando vou por exemplo ao cinema e depois de dar o bilhete ao revisor fico com o bilhete na mão.Até aqui...normal mas o que não é normal é o tempo que fico com ele na mão!Fico montes de tempo com a porcaria do bilhete amarrotado na mão, dificultando-me a vida ao máximo!O mesmo acontece com por exemplo bilhetes de comboio, fico com eles na mão, montes de tempo isso enerva-me!O que fazer?Para: Maria + atrevida

Cenas

Outra situação/cena á qual eu até acho uma certa piada é quando dois jovens vão a andar e a falar (vou falar sobre o sexo masculino pois conheço melhor, se bem que as raparigas ainda são piores) e passa uma dita "gaja boa", quando essa gaja boa esta a passar pelos dois jovens, eles calam-se e ficam a olhar continuando a andar e quando passam retomam a conversa sem dizer nada tipo "viste aquilo?!" ou "foskniks que gaja", não dizem nada porque um sabe que o outro viu e vice-versa.
Uma cena que me deixa completamente enervado são as luzes das casas de banho dos restaurantes, mas onde raio é que elas se ligam?!?!Quantas e quantas vezes ja me aconteceu, antes de entrar na casa de banho procurar com afinco o interruptor e nada, entrar na casa de banho e começar a esbracejar e a espernear para ver se a luz é de sensores e nada, nada de luz!Tenho que fazer o meu chichi com uma perna a segurar a porta para entrar alguma luz e pingar-me todo!E no fim quando me vou a ir embora, mais aliviado e mais enervado dou de caras com o maldito interruptor!!

Onomatopeia

Vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh vvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh
vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuuhhhhhhh vvvvvvvvvvvrrrrrrruuuuuuuuuuuuuhhhhhh
vvvvvvvrrrrrrruuuuhhhh
vruh
Isto foi uma onamatopeia que representa um indivuo do sexo feminino a urinar (esta onomatopeia quando lida/recriada tem que ser lida/recriada com uma grande intensidade e violência, exige um enorme esforço por parte do aparelho bocal).

Ahhhhh!

Eu perdi o meu telemovel dentro da minha própria casa!Eu estava a ver o jogo do Benfica e o jogo estava a ser tão bom ou tão mau, que eu adormeci com ele (telemovel) ao meu lado.Quando acordei ele já não estava lá. Ando á procura dele exaustivamente, por todo o lado e não encontro, não há maneira de ele aparecer!
Eu penso que aqueles Marroquinos que eu não conhecia de lado e nenhum e que convidei pa ver a bola em minha casa não eram capazes de me roubar...Bem se por acaso encontrarem o meu telemovel telefonem para o meu telemovel:964537663 obrigado
























O meu objectivo era por uma foto do meu telemovel...mas como não tenho nenhuma e o Vinho Caramba é meu patrocinador, juntei o útil ao agradavel."Beba vinha caramba e...PAMBA!"

Blá Blá Blá

Se há coisa que dura para sempre e é super bonito são as amizades entre as mulheres,amizades de gajas!No inicio são todas super amigas "ai a Ana é super fixe, somos mesmo amigas" e andam sempre juntas, a falar sobre os mais variados temas etc etc.Três meses passados aquela amizade eterna e linda desapareceu, não existe, existe sim um ódio mutuo (provavelmente desencadiado por um rapaz ou porque uma disse que a outra está mais gorda blá blá blá (este blá blá pode ser o que o leitor quiser, é uma inovação criada por mim que penso que tem tudo para singrar)). Está provado que as mulheres não podem estar muito tempo juntas no mesmo espaço, até mesmo mãe e filha, pois uma discussão terrivel sobre a roupa da outra, ou uma boca sobre o cabelo blá blá blá blá chegará mais cedo ou mais tarde!
Se eu algum dia for gerente de uma loja ou algo do género nunca mas nunca vou por duas mulheres (ou mais) a trabalharem juntas.Há pouco tempo fui a uma loja de roupa e estavam lá duas empregadas, entrei e elas estavam a falar, peguei numa peça de roupa e pedi para ver se tinham um numero acima.Uma das senhoras pegou nas calças e disse "sim,sim vou já ver" e pegou nas calças e continuou a falar com a colega e eu fiquei naturalmente á espera!O mesmo aconteceu na casa das sandes, em que eu pedi a minha sandoca e as senhoras começaram a falar entre elas e fazer o meu almocinho 0%!Tive que esperar que elas acabassem de falar do que iam fazer depois do trabalho e quem é que levava o carro!Ora eu penso que isto é bastante productivo para o negócio!
E já agora eu acho que de deviam fazer mais versões da música One, pois só existem umas 50 e penso que todos os grupos deveriam ter uma...é injusto para os que não têm.

Spronts

"Cor de burro quando foge", para mim é a expressão mais genial de Portugal!Quem terá inventado esta expressão?É que quem é que se lembraria de dizer tal?"OLha tem cor de burro quando foge", espectacular!Poderia elaborar um teoria ao redor desta expressão mas não o vou fazer, acho que a expressão já é genial o suficiente.
Mas outra coisa caricata são alguns nomes que são postos a pessoas.Ana, é um nome bem normal até, mas vejamos agora Diana, é o mesmo nome mas duas vezes (daí advém o di). Mas existe ainda o nome Triana que é o nome três vezes!De certeza que no Brasil existe uma Tetrana ou até mesmo uma Pentana.Será que existe um Bijoão ou dobradinhamiguel?
Ananás nas Pizzas!!!Por amor de Deus que coisa mais GAY!Ananás nas pizzas só é permitido pedir se for um individuo do sexo feminino ou se tiver mais de 40 anos, porque se não, não são mais que sentimentos/desejos recaldados gays!"Queria uma pizza com fiambre e ananászinha se faz favor, um ananaszinho bem cortadinho e a fazer efeitos curiosos e cómicos, obrigadA."
Tenho dito!

Mercado em ascenção

Fomos completamente invadidos pelos chineses, onde quer que vamos encontramos uma loja de chineses, numa só rua podemos encontrar uma data delas!É incrivel a quantidade de lojas dos chineses que existem em Portugal!Mas não vou falar sobre este mercado, apenas comecei a falar sobre ele precisamenete para agora dizer que não vou falar sobre ele, porque se não começasse a falar sobre ele, não tinha qualquer lógica dizer "não vou falar sobre lojas chinesas"!
Venho falar sobre o mercado Peruano, esse sim!O mercado chinês já está bastante sólido e sem espaço para mais investidores, mas o Peruano é o perfeito para investir.Investir de que modo perguntam voces e eu respondo, não com lojas mas sim através daqueles grupos musicais Peruanos que andam sempre na Marina de Vilamoura, na Torreira etc etc a tocar (com aquelas flautas de pã) e a pedir dinheiro. O meu objectivo é fazer-me mannager deles, era fácil falar com todos ao mesmo porque eles devem ensaiar todos juntos, visto que tocam todos as mesmas músicas.Sei o que estão a pensar, eles nunca aceitariam.Confesso que também cheguei a pensar nessa situação mas depois pensei que para eles alinharem bastava eu dizer que andei nos escuteiros e que sei desatar nós muito bem (já repararam nos nós que eles têm nos cabelos?, coitados não sei quem lhes fez aquilo, mas nota-se que eles são infelizes com aqueles cabelos)! Como mannager apenas tinha de me certificar que nenhum restaurante usava as músicas dos meu artistas como música ambiente (a não ser que pagassem os direitos de autor) e de receber os meus 90% do total das receitas ao fim de cada mês, receberia o dinheiro no tal ensaio geral que eles devem fazer!Para combater a sazonalidade durante o Inverno colocava-os a tocar em pontos estratégicos da Serra da Estrela!Infalivel!

Por enquanto nenhum...

Estou com vontade de escrever algo (ou é isso, ou é ter que fazer horas até ás 12:30 pq a cantina so abre a essa hora) e não me sai nada!Normalmente quando venho escrever ou já venho com uma ideia do que vou escrever ou rapidamente me surge uma. Mas hoje não, estou a empatar e nada...será que as ideias estão sempre na nossa cabeça?Ou será que elas aparecem, tipo "nascem"!Será que a nossa cabeça é habitada por ideias que têm vida própria, trabalho, familia e andam sempre a tentar esconder-se e quando "vemos" uma, ou apercebemo-nos dela é que dizemos "tive uma ideia". Talvez a expressão ideial (segundo eu) seria "descobri uma ideia!".Nós devemos ter milhares de ideias na cabeça mas elas levam é uma vida discreta, por isso é que não as temos todas ao mesmo tempo, vamos descubrindo-as. Por isso as pessoas que têm muitas ideias, têm-nas porque as ideias que habitam na cabeça dela são distraidas e mostram-se demais!Por isso ser uma pessoa com várias ideias pode ser positivo, mas implica que dentro dele há algo negativo (as ideias distraidas)....penso que a conclusão deste post é:"nem tudo o que parece é!"

Killing spree!

Se há coisa que me chateia é o facto de boas músicas se tornarem músicas impossiveis de ouvir muito rapidamente. Quando digo impossiveis de ouvir não quero dizer más músicas, quero dizer que já as ouvimos tantas mas tantas vezes que é impossivel ouvi-las uma vez mais que seja! Um exemplo recente é a música "wake me up when September ends" dos Green Day, a música em Setembro e um vez por dia ou de dois em dois dias até era agradável de ouvir!Mas não, temos que ouvir esta música 20 vezes por dia (sim porque por mais que mudemos de estação apanhamos sempre esta música) o que leva automaticamente a uma saturação muito rapida! É incrivel o número de vezes que as radios repetem as play-lists!As músicas "Canção do Mar" "Lusitana Paixão", "Papel Principal" (tenho a certeza que quando leram o nome destas músicas riram-se!Reflexo condicionado) são músicas sobre as quais eu não tenho opinião eu não sei se são músicas boas ou não, não sei se gosto ou não, porque habituei-me a ouvi-las em todos os caraokes ou programas da televisão em que as pessoas vão lá cantar, tipo Cantigas da Rua, onde estas músicas são assassinadas sem dó nem piedade, é impossivel ouvi-las pois trazem recordações péssimas(agora veio-me á cabeça aquela altura da música "Canção do Mar" que toda a gente sabe cantar muito bem:"e o mar bravinho diz que euuuu, fui bailar, soriiiiir lá lá (fase final da música quando é cantado com muita emoção, chegando a notas super graves e logo de seguida agudas))".Sei que as coisas não são bem assim mas as rádios deviam ligar menos ás editoras e passar música diferente, um pouco de tudo e quanto ao caraoke e programas de tv ranhosos não vejo salvação possível!
Deixo-vos com uma questão que a meu ver é nop minimo intrigante: Horti-flor, nome de uma organização secreta bielorussa cujo objectivo é descobrir a formula perfeita que tornará o algodão doce num mamífero, ou será apenas um mini-mercado na Torreira que antigamente era uma discoteca e se chamava Bluesky?!

Literatura

Gato, sapato, algodão, colunas, Simba, porta-chaves, Tarzan Taborda, rotula, sapatilhas, cagalhão, namorada, fio dental, mar, avô, fotografia, modem, régua, Régua, cd, chapéu, clavicula, hotel, relva, cartaz, mascara, metafora, slide and splash, autobiografia, alborródias, três tristes trigues, macaquinho, burrié. Com certeza estão todos a tentar arranjar uma ligação entre estas palavras, não pensem mais, eu vou revelar qual a ligação, pois existe uma e apenas uma!(Pensem só mais um bocado)acabou o tempo, a unica ligação, ou coisa em comum é que é possivel separar todas estas palavras silábicamente! O mundo da divisão silábica é realmente algo in-cri-vel!

Royalties

Com certeza que todos conhecem esta imagem, pois esta é uma das imagens que normalmente já vêm gravadas no pc. Eu venho por este meio reclamar os meus direitos de autor! É verdade...foi eu quem tirou esta foto. Foi numa terra ali ao lado de coiso na praia que tem uma vista muito bonita, especialmente se subirmos ao finxs! Penso que depois desta explicação que acabaram de ler não há duvidas de que fui eu quem tirou esta pic. (é assim como nós fotografos profissionais chamamos as fotografias, Pic.). Gostava bastante de saber quem foi o Senhor (se é que se pode chamar Senhor) que foi capaz de tal acto maléfico (o de se aproveitar da minha magnifica foto). É que se pensarmos um pouco chegamos logo a uma conclusão lógica, eu deveria estar a receber uma pilha de dinheiro por esta foto! Cada pc que tivesse esta foto deveria-me ser entregue uam certa quantia de dinheiro pelos direitos de autor!

Impactos bigodescos

Já algum tempo li um artigo que falava sobre um estudo realizado sobre o uso do bigode na Europa. E referia também que o uso do bigode revela um atraso na população, isto é, quanto maior o numero de bigodes num determinado país mais atrasado seria esse país. E o país da Europa que mais utilizava o belo bigode era (e penso que ainda será) Portugal. Depois pensei que se eles fizessem um estudo do uso do bigode por parte das mulheres ainda se admiravam mais! Mas o bigode não é um sinal de retrocesso, muito pelo contrário.Se não vejamos, voces acham que o Toni quando ganhou o campeonato com o Benfica foi ele (Toni) sozinho?!Claro que não, toda a gente sabe que quem mandava naquele balneário era o bigode, as tácticas eram todas dadas pelo bigode, o Toni era apenas o meio de transporte do bigode!Um outro belo exemplo é o Quim Barreiros esse grande músico, voces acham que se o Quim não tivesse bigode a voz do Quim soava como soa?!Nunca, a voz dele sem bigode é péssima, ele deixou crescer o bigode prepositadamente para poder cantar.Vou dar apenas mais um exemplo, esse grande Zézé Camarinha, penso que não preciso de dizer que se não fosse o bigode o Zézé...não era ninguém, mas ninguém mesmo no mundo das bifas!Claro que n existem só bigodes bons e que nos dão qualidades, vejamos o bigode gay do Hitler, era tão gay que ele se revoltou e fez o que fez, o Hitler não teve culpa de nada, está provado que quem tomou todas as iniciativas foi o bigode.Temos também exemplos de bigodes que se alastram pela cara e que depois são denominados de barba. Exemplo:Bin-ladden, ora o efeito que a barba teve Bini foi o de afectar-lhe o seu idioma, por isso é que ele fala assim Alah li lam Lah!

João Pestana

Quantas e quantas vezes já não vos aconteceu sair á noite com os amigos, e mais para o meio da noite quererem ir a uma discoteca?Muitas vezes com certeza e quase igual número de vezes aconteceu terem de fazer a "selecção",e que selecção é esta?é a selecção do conductor, pois como é de compreender nem todos estão aptos para a prática da condução num sábado á noite.Hoje em dia uma pessoa que beba um pouco mais não só é rapidamente apanhada pela polícia como constitui um perigo para ele mesmo e para os outros (está fora), existem já também mecanismos para detectarem se a pessoa está sob o efeito de drogas,drogas essas que originam os mesmos perigos que o alcool(quem consumir drogas também está fora), quem não tiver afectado por estes dois pontos de selecção e tiver carta pode conduzir. Mas no meu ponto de vista isto está errado, falta ainda um ponto essencial nesta escolha de conductor, O SONO!Pensarmos um pouco os acidentes na noite não se dão apenas por excesso de alcool ou drogas, dão-se sim muitas vezes por excesso de sono por parte dos conductores, eu diria que é que tão perigoso uma pessoa conduzir embriegada como com sono!Por isso faço aqui um apelo a todos os agentes da autoridade que inventem um dispositivo para identificar se o conductor está com excesso de sono ou não. Sei o que estão a pensar e a resposta é sim, eu já me dei ao trabalho de inventar esse tal dispositivo e chamei-lhe (primáriamente): corta-unhas, mas depois disseram-me que já existia um utensilio com esse nome que servia para qualquer coisa relacionada com unhas (o que as pessoas inventam).Então depois de saber disto mudei-lhe o nome para: João Pestana. E como funciona perguntam vocês, isso agora já não é comigo eu já inventei o nome que é a parte mais dificil!Mas imaginem se não era engraçado um situação destas, vai um jovem a conduzir o seu carrinho num sábado á noite e é parado por um brigada:
-Boa noite(guarda)
-Boa noite (jovem conductor)
-Então...a noite está animada?Bebeu muito hoje?(g)
-Não está muito animada e por acaso nem bebi nada sr.Guarda. (jv)
-Não está muita animada diz o senhor...ora saia lá da viatura e venha soprar aqui no meu João Pestana.
Ora eu acho que era cómico!