Qualquer dia...

Um dia destes voltaremos....ou mesmo Boltarê-mos

A mãe natureza

O outro dia, estava eu a conversa com um colega meu gay (sim gay, pois este é modestamente rico tendo em conta o carro, se fosse pobre era peneleiro) e estava eu a tentar perceber o que leva um homem sentir-se atraido por outro homem, acabando a conversa com a ideia que ser gay é bem mais complexo do que se julga e sei la bem mais o quê... Venho para casa, e dei por mim outra vez a ver o Discovery Channel e o History Channel à vez.

Desta vez o Discovery mostrava um interessante programa sobre cavalos marinhos e o History um programa sobre e evolução da população mundial, mostrando que a população mundial não para de crescer a ritmo alarmante desde a 200 anos ate aos dias de hoje (com excepção para a peste negra na europa, mas comparando com a população asiatica, aqueles milhoes que foram dizimados pela peste foram migalhas...) levando gradualmente a uma estropiação e devastação dos recursos naturais, correndo o risco de” passar um mau bocado” daqui a uns anos (o que espero que nao seja no meu tempo). Voltando ao Discovery descubro que os cavalos marinhos trocam de sexo consoante o numero das suas populações e as necessidades das mesmas establecendo assim um equilibrio natural da especie.

Depois desta bomba de informação começo a pensar que tendo em conta a crescente aumento da população mundial talvez o facto de cada vez mais haver mais gays não seja mais que uma reacção natural da especie a que pertencemos. Uma reacção natural ao facto de estarmos a crescer cada vez mais e consumirmos cada vez mais recursos do planeta, pondo em risco a mesma. Assim os gays desempenham a função de desacelarar esse mesmo crescimento não podendo ter filhos. Assim quando dois homens escolhem ser gays, dois “potenciais” progenitores são eliminados da reacção natural de dar continuidade a especie.

A mão natureza é um poço de sabedoria e de perfeição!

Os Nazis eram mesmo maus...mas mesmo maus!

Como já referi anteriormente passo muito tempo em frente a televisão, e não tenho orgulho nenhum do facto. Nesta ilha a diversão (durante o dia) não é assim tanta, porque ou está sempre a chover ou está quase a chover.

Estava eu a ver um programa no Discovery Channel sobre Tubarões brancos, e fiquei muito impressionado com o facto que eles detectam uma gota de sangue a 20 Kilometros de distancia, o que não deixa de ser impressionante. Que como predadores são perfeitos que sentem o panico dos outros animais nuns sensores que possuem na “testa”, e que nada que eles queserem matar tem hipoteses…Quando vi aquilo pensei “que animal extraordinario este…”Se fosse um animal não humano gostava de ser um Tubarão destes!

Acabado o programa, e ainda um bocadinho impressionado com estas capacidades dos tubarões, paro no History Channel, e não muito impressionante vi que estava a dar um programa sobre a vida da Anne Frank e como ela passou aquele tempo todo escondida num sotão, ainda com tempo para escrever um livro, dos tenebrosos Nazis. Aqui precebi que estes Nazis eram umas pessoas ainda piores do que eu pensava, mas mesmo muito piores!

Um tubarão branco tinha descoberto a Anne Frank num piscar de olhos!!!

Campeões

Espanha acabou de ganhar o Europeu...eu sou sincero depois da Alemanha nos ter vencido queria que ela perdesse contra a Turquia (e bastante), mas hoje tenho q confessar também que queria mesmo muito que a Espanha perdesse...se para isso a Alemanha tivesse que ganhar lá teria que ser. Isto porque?! Porque voces não imaginam como são os espanhois...eles durante o europeu não se calavam e mesmo quando não estavam a jogar bem, nunca o conseguiam ver e para eles, eles eram e são a única equipa que joga futebol! "Holanda?! eles não jogaram assim tão bem e não tem banco nenhum de jeito", "Portugal!? jogaram mais ou menos...mas nada comparado com a Espanha". Eu sei que agora sem exagero até ao proximo Europeu vão estar sempre a gabarem-se de serem campeões e não há nenhuma equipa que chegue sequer aos seus calcanhares!

Amanhã vai ser um dia duro de trabalho...paciência João...paciência!

Esparragos

Nunca comas mais que três esparragos, se o fizeres o teu chichi cheira a esparragos...e muito.

A Minha Fruteira

O outro dia estava a comer o meu pequeno almoço enquanto escutava o que se passava no mundo naquela manha.Lá pelo noticiario dizia-se que Inglaterra esta a passar uma crise de indentidade e valores (Se é que alguma vez tiveram isso...) com a corrente chegada de emigrantes aos milhares vindos de todas as partes do mundo pelas mais diversas razões. Concluiram a peça jornalistica dizendo que cada vez mais a cultura de um pais se perderá, dando lugar a uma cultura que é de todos e não é de ninguem, resultante de uma mistura de costumes e tradições.
Nada chocado com isso, pois isso vê-se cada vez mais em todas os sitios e lugares, até porque já começo a “gostar” e a achar piada, começando a não ligar nenhuma ás proveniencias dos meus vizinhos, em que a Mulher/ mãe/ esposa usa elegantemente uma Burka imaculadamente engomada e limpa. ( quando digo não ligar nenhuma quero dizer não ficar estarrecido a olhar para a mulher como fiquei mais que uma vez...como digno proveniente de uma aldeia em portugal e com a ideia que pessoas usando aqueles trajes só existem detro da televisão e não na vida real)
O que é que isto tem a ver com a minha fruteira? Tudo e mais alguma coisa, olhando atentamente para ela, podemos ver que toda uma cultura mundial esta concentrada naquele pequeno cesto nas nossas cozinhas; as bananas são do equador, a laranja é de espanha, as maças são do Paquistão, a pera abacate é de Marrocos, as pêras de Israel, as uvas são da Grecia e os Kiwis fizeram uma longa viajem desde o Chile ate minha casa,etc... O engraçado é que todas vivem hamoniosamente e não parecem chatear-se muito umas com as outras tal como as meus vizinhos e eu, se eles podem parecer estranhos para nós, nos igualmente seremos uns estranhos para eles, imaginem o que deve ser para aquele pessoal entender que eu saí do meus pais para estudar uma corneta, pagar propinas mostruosas, levar constantemente com desportos tipo Cricket e ter deixado aquele cantinho á beira mar plantado para viver numa cidade que é um vendaval constante que cheira mal e suja.
Acabo este Post dizendo que gosto cada vez mais desta mistura e quando temos a sorte de conviver com estas pessoas( o que infelizmente não pode acontecer com a senhora da burka por questoes religiosas e culturais, o que adorava poder ter um jantar com essas pessoas, por muito criticavel que seja a opção de vida deles e a aplicação da religião na rotina diaria) apredemos que o mundo não acaba no fim da nossa rua, e que o que para nós faz sentido, para muitos não faz, e o que fazemos ou seguimos, nem está certo nem errado, simplesmente só faz sentido para nós, e isso é o que devemos preservar!

O Spam!

Finalmente tenho internet em casa, ou seja, um vizinho meu tem uma rede sem fios sem password...proporcionando-me uma consulta mais regular ao email. Nos ultimos dias tenho reparado que me chegam 10 ou 15 emails de publicidade, o chamado Spam!

Perdi uns minutos a ver que tipo de coisas nos querem fazer acreditar que percisamos, e que aqueles são os melhores “Deals” que se pode achar na area. Mas esta publicidade tem problemas/ abuso de privacidade e tem tambem algumas falhas graves, o que me leva a crer que aquilo não passa de uma burla. (E devem estar a pensar que endoideci de vez...).
Naquelas companhias devem trabalhar os piores publicitarios de sempre, aquele resquicio que vagueia pelos corredores das universidades( e dizer que estas pessoas andaram na escola, ja não e facil)
Uma das regras da publicidade é chegar a um potencial cliente, ou seja ter um público alvo definido, mas isto ainda não aconteceu desde que consulto com grande interesse a minha pasta, ( sim, tenho uma pasta) do “Spam”.

A oferta vai desde :

Viagra (tenho 25 anos, e querem vender-me viagra....imaginem la bem! Só isto dva um “ Award Winning Post...)

Tonners para a impressora (nem impressora tenho, ate parecem que nao sabem...)

Ouro ( sera que eles acham que eu sou um potencial cliente para comprar uma corrente tipo ciganada????)

Viagens para a Australia ( Algum dia um estudante tem dinheiro para ir para a australia???)

Ferramentas para aranjar a porta da garagem ( nem garagem tenho...)

Telemoveis ( odeio telemoveis...)

Computadores portateis (Ja tenho e tem garantia de 3 anos, ou seja, nos proximos 3 anos nao vou de maneia alguma comprar outro...)

A lista não acaba, e o impressionante é que só me oferecem coisas que não perciso ou que não gosto. Basicamente isto deve ser o trabalho mais fácil do mundo, não tens de te esforçar a fazer nada para que a tua companhia venda.É inacreditavel como nem um sá dos emails me possa oferecer algo relacionado com o meu dia a dia...

( E isso faz lembrar-me um colega meu que trabalha( segundo ele...)no departamento de divulgação e promoção de gasolina da BP. Segundo ele, estas companhias nada mais podem fazer se não dizer as pessas que se a luz vermelha do depósito acender no painel do carro, quando vires uma bomba atesta!)

Porquê que o “Spam” não me traz descontos em restaurantes, gasolina mais barata, batatas fritas de borla, empregadas domesticas afáveis de nacionalidade romena com 18 anos, brasileiras de Minas Gerais para me lavar o carro, uma maneira para chular a TV Cabo, um truque para a via verde não descontar....isto sim era um spam, ou mesmo emails a sério e a ter em conta!

O poder

Eu gosto de vir ao meu blog e ver na parte superior esquerda do ecrã a opção "criar".
Sinto-me com poder, "criar"! Vou criar...a verdade é que nunca crio nada de jeito mas estou a criar, este lixo electrónico antes de eu o fazer não existia e fui eu que o criei! Fui eu e agora outro que o limpe!!

Viva o dia mundial do ambiente!

Não sei o que vai sair

Apetece-me escrever, escrever por escrever...não me sinto com piada...o que não quer dizer que alguma vez a tenha.

Em quantas coisas conseguimos pensar ao mesmo tempo? Eu faço várias vezes esse exercicio e depois de muita pratica, já consegui identificar 6 pensamentos ao mesmo tempo, não se alguém ja bateu esse record ou se mais alguém pensa nestas coisas (independentemente do número de vezes e se essas vezes são ou não todas ao mesmo tempo (o que se assim fosse seria notavel (pensar todas as vezes ao mesmo tempo (eu penso separadamente nesse assunto, mas dentro desse assunto tento ter o maior numero de pensamentos ao mesmo tempo (ainda consegui por mais uns parenteses!))))). A verdade é que eu penso.

Quando era mais novo, agora menos, tinha os chamados "pensamentos mágicos", estes eu sei que não era o unico a te-los pois uma vez vi uma reportagem sobre eles (que varias pessoas os tinham)na tv. O que são estes pensamentos? Por exemplo quando eu no dia seguinte ia ter um teste e não tinha estudado absolutamente nada ia para o campo de basket e dizia para mim mesmo "se marcar este lançamento vou tirar boa nota", claro que se não marcasse fazia outro lançamento e dizia "se marcar este, anulo o outro". Devo dizer que passei varias horas naquele meu campo de basket, devo dizer também que infelizmente nunca pode comprovar se funcionavam ou não (os pensamentos) pois, depois de recebidas as notas nunca me lembrava como tinha sido o pensamento e se tinha conseguido marcar o cesto salvador dos preguiçosos....

O artista

Eurovisão

O pessoal aqui em Espanha anda todo maluco com a Eurovisão e porquê?! Porque o seu representante leva a canção "El baile del chiqui-chiqui".
A votação para a eleição da música que iria representar Espanha realizou-se durante várias semanas, como em Portugal foi o público que votou e haviam 10 músicas em concurso...a que ganhou e por maioria foi como já disse anteriormente "el baile del Chiqui chiqui" e neste momento é a loucura em Espanha, onde quer que vaiamos ouvimos a musica, as pessoas adoram.
Aqui esta a música



Na minha opinião isto é simplesmente triste, não tem outra definição e o pior é o facto dos espanhois realmente gostarem disto, penso e se fosse em Portugal...acho sinceramente não refletir demasiado sobre esse assunto...

Perdoa-lhes Simone pois não sabem do que falam....

Tesoura

Como não tinha como cortar coisas decidi ir comprar uma tesoura. Como é logico fui aos chineses, lá encontrei logicamente o que queria, no entanto se fosse á procura de um pijama, de batatas fritas ou ainda de quadros também saia de lá satisfeito. Lá peguei na minha tesoura novinha em flor, mas quando cheguei a casa deparei-me com um desafio...conseguir utilizar a minha nova aquisição!!
A minha tesoura vinha com dois pedaços de plastico bem apertados para que ela não se abrisse, plasticos esses que nunca na minha vida conseguiria abrir com as mãos, logo me apercebi que necessitava de algo para cortar aqueles plásticos...mas o quê?!?!Uma tesoura dava jeito...

Tive que cortar os plasticos com uma faca mas teve que ser com uma chamada "boa faca" pois aquele plástico bem q deu luta e quase me cortei (confesso que isso também se deveu á minha falta de jeito natural para qualquer trabalho de alguma forma manual)! Porque é que eles não punham a tesoura envolvida em plástico e na parte de tras cartão com um picotado que depois se retira facilmente (e eu não sou pago para pensar nestas coisas). Isso sai mais caro, eu sei mas eu paguei 2,20€ pela tesoura e provavelmente quem fez aquela tesoura até foi o chinês filho da dona da loja ou um amigo dele! Fica mais caro...mas não assim tanto

Libertem as Tesouras!!

Mill

Pois é, eu normalmente não faço isto mas eu ontem fui a uma discoteca que realmente merece uma critica. A discoteca chama-se Mill e confesso que não sei como lá fui parar.

Cheguei e cedo me apercebi que aquilo não é uma disco normal, aquilo são sim formas de vida misturadas! Não há aquele ambiente a que ja estamos habituados de raparigas quase despidas e gajos a fazerem-se a elas, ha sim pessoas que adoram sair á noite e ouvir musica incrivel!Quando falo em formas de vida misturadas, falo em pessoas que pela forma de vestir viamos perfeitamente a qual o seu estilo de vida. Encontrei pessoas que se notava perfeitamente que eram da cena do cinema e fotografia com a camisa e suspensorios, chápeu de coco (enfim, notava-se) encontrei um grupo que se veste ha cabaret frances dos anos 70 com aqueles penteados incriveis e vestidos curtos e justos com um colar grande solto (aquela noite não era noite dos disfarces!!), encontrei pessoal do hip-hop puro e duro pois uma das pistas era de hip-hop, mas não "hip-hop" que agora passa!Ai ouvi Mc Hammer, Run DMC hip-hop puro e duro! A pista principal era um house potentissimo, electro incrivel nada mas nada comercial, DJ perfeito nas passagens e escolha das musicas perfeitas, apesar de não conhecer nenhuma das que passaram cada uma delas ficou-me no ouvido e dancei-as como se não houvesse amanha. A terceira pista era de Rock Ingles, Artic Monkeys (por ai). Como podem imaginar é uma disco onde so vai quem gosta e quem gosta vai para disfrutar da musica e bom ambiente! A decoração é porreira pah (by:Socrates) estilo "old factory" muito urbano a casa de banho é incrivel, é uma para homens e para mulheres e acreditem que há um respeito incrivel das 1000 vezes que fui á casa da banho nunca vi ninguém espreitar ou algo parecido é outro espirito. Entrada 10€, whiskey 7€, Cerveja 4€, coca-cola (quando se pede whiskey cola a cola ja ta incluida! :P ). Já agora é em Valência se por acaso estiverem a passar como quem vai para o sitio mas vira antes no situação mesmo antes da!

Quando for a outra disco digo alguma cena

Abraço!

Duracel

Confesso que estou farto dos coelhos cor de rosa do anuncio as pilhas duracel...
Já não ha paciencia!!!!

Costumes

Hoje estava com um colega meu espanhol e estavamos a falar sobre as nossas culturas (eu estava a explicar-lhe o porquê da nossa superioridade e como conseguimos falar num tom abaixo dos 2.0000 de decibeis). Decidimos fazer uma busca na web e então escrevemos, costumes espanhois....ai esta a imagem que apareceu...

Low cost

Realmente a Ryan air esta a modificar completamente o transporte aereo e tudo o que lhe está inerente "pois é, os preços super baixos, check-in em casa", isto dizem voces e dizem muito bem. O que está muito mal é que também modificaram o canceito de hospedeira de bordo que tihamos: bonita, escultural e acima de tudo simpatica!

Ora ultimamente até tenho viajado na ryan air e este conceito que tinha de hospedeira de bordo já não é bem o mesmo...

As hospedeiras de bonito têm tanto de bonito como o maradona de recuperado, de escultural têm tanto como a Manuela Moura Guedes de pessoa depois do lifting (ou lá o que foi) que fez e simpatia...digamos que os musculos que são necessarios para sorrir (sim, eu sei que são necessarios menos musculos para sorrir que para fazer cara triste) não estão suficientemente desenvolvidos, portanto o máximo que podemos ver é um sorriso amarelo, falam para nós (clientes) com um tom de superioridade como se nos estivessem a fazer um favor deixar-nos ir no avião...
Onde tinham a cabeça quando contrataram este pessoal? Até a Rosa Mota era melhor hospedeira que elas ou até mesmo a Claudio Ramos!

Um concelho, se voces não são bonitas nem jeitosas dava-vos jeito serem simpaticas...

Ryan air, onde tudo, mas mesmo tudo é Low Cost!

National Geographic

Confesso que estou um bocado farto de ver aqueles documentarios sobre animais que eu nunca vi a frente. Crocodilos, tubaroes, zebras e leoes.

Mas o que me interessa no dia a dia saber sobre estes animais?

Adorava que esses programas abordassem animais que nos fosses familiares tipo. A vida dos Carapaus. A reprodução das Sardinhas. As aranhas do meu quarto. Os gatos domesticos, os caes, as vacas, os cavalos, as gaivotas, os ratos cinzentos que todos conhecemos, pardais ladroes.... mas nao, eles la insistem que a vida do elefante ou da cobra e mais excentrica e por isso toda a malta deve saber como e que eles vivem...devem ser tipo o Jet set do mundo animal!

Depois acontece alguma coisa com um animal que faz parte do dia a dia, tipo atropelar um cavalo, e como e que eu me desenrasco? se fosse uma zebra ou uma girafa ou uma rena ate sabia, mas como é um cavalo nao faço a minima ideia como lidar com o bicho!

Estas Confusões

Vocês já repararam que a letra L em Times New Roman, tamanho 12 é rigorosamente igual ao numero 1 tambem em Times New Romal tamanho 12?

Mas o que é isto????

Depois disso estava a escrever uma Mensagem no telemovel ja meio com os copos e dei-me conta que escrever a palavra "acabar" num teclado alfanumerico deve ser a palavra que mais tempo consome a um gajo....

Por fim, devo dizer que ao olhar atentamente para o teclado do telemovel, me considero um "tecla 3"...

Boa noite...

...eu não sou a Manuela Moura Guedes

Women's world!

"It's a woman's world
It's a woman's world, a woman's world

She was the doe who mothered Bambi
I was the brave and magnificent stag
Let's not pretend I'm more than handy
Now that the pussy cat's out of the bag
'Cause it's a woman's world
I was not asked, I was not confronted
But I must admit
In most ways it's the thing that I wanted

Now it's a woman's world, don't get excited
It's a woman's world, 'cause it always was
It's a woman's world, don't fight the feeling
It's a woman's world, a woman's world

She will outlive me, that's for certain
It's a statistical fait accompli
And when I make that final curtain
She'll write an embarrassing book about me
'Cause it's a woman's world
It's been declared, just lower your weapon
And I must admit
It crossed my mind this finally would happen

Now it's a woman's world, nobody panic
It's a woman's world, 'cause it always was
It's a woman's world, and you're gonna love it
It's a woman's world, a woman's world

Every eye gets a little wetter in a woman's world
And every child gets fed much better in a woman's world
We may hold our grudges a little longer in a woman's world
But when we break down the love's so much stronger in a woman's world
And white boy, you come around here
With nothin' but a handful of cash
You need a big black mamma to teach you some manners
And a little blonde to wash your ass

'Cause don't you know that it's a woman's world
It's a woman's world, 'cause it always was
It's a woman's world, take me, I'm ready
It's a woman's world, a woman's world

It's a woman's world
The masquerade is finally over
And I must admit I fell for it
You just have to love her

It's a woman's world
It's been declared, just lower your weapon
And I must admit
It crossed my mind this finally would happen
It's a woman's world
I was not asked, I was not confronted
But I must admit
In most ways it's the thing that I wanted

It's a woman's world
I'm ready now, I'm into the program
And I must admit
I'm trying my best at being a ladies man

In a woman's world, calm down everybody
It's a woman's world, and it always was
It's a woman's world
It's a woman's world, a woman's world

Now it's a woman's world, don't get excited
It's a woman's world, 'cause it always was
It's a woman's world, don't fight that feeling
It's a woman's world, a woman's world

Everybody it's a woman's world, don't nobody freak out
It's a woman's world, 'cause it always was
It's a woman's world, and you're sure gonna love it
It's a woman's world, a woman's world

No surprises, it's a woman's world
It's a woman's world

It's absolutely fabulous"


Pah por mim ta tudo...desde que continuem a cozinhar e a lavar a roupa.

Eu

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Casamento/Copos?

Hoje estive num casamento (estive a trabalhar que nem um mouro acabado de ser derrotado) num casamento bastante caro, foi no Hotel Westin de Valência, só o aluguer do salão foram 4.600€.

Falo de casamentos pq cada vez mais apoio a minha teoria de que os casamentos são realmente uma grande festa, mas não para os noivos!


O pessoal mal chegua ao local do casamento começa logo a malhar martinis, cerveja, vinho do porto, sumos, canapés etc...enquanto os noivos estão a tirar fotos com toda mas toda a gente (mm pessoas q nc as viram, mas sao amigos dos pais e ficava bem convidar).

Entretanto o pessoal bebe copos e come como alarves

Passamos para dentro do salão, metade do pessoal ja ta a cair de bebedo, e mal os noivos se sentam o pessoal começa logo a dizer "olha o beijo" e mal dão um beijo o pessoal repete e repete e repete...não os deixam em paz.

Entretanto o pessoal bebe copos e come como alarves

Quando não estão a dar beijos de forma forçada comem um bocadinho e vão dar uma volta pelas mesas a ver se ta tudo bem e já que lá estão tiram mais umas fotos, mas desta vez já não é com a camara do fotografo mas com as camaras dos amigos (mais freestyle)...

Entretanto o pessoal bebe copos e come como alarves.

Depois têm que partir o bolo sob o olhar de 200 pessoas e dão mais um beijo para os fotografos poderem tirar mais uma foto.

Entretanto o pessoal bebe copos e come como alarves.

Depois começa a dar a valsa, têm que ir dançar e toda a gente se levanta (os que ainda conseguem) e ficam a olhar e a tirar fotos (o que deve ser mt confortavel para quem está a dançar)

Entretanto o pessoal bebe copos e come como alarves.

Depois as pessoas envadem completamente a pista de dança, cagando de alto para os noivos e aí começa o bar aberto!

Entretanto o pessoal bebe copos.

Hora das ultimas despedidas, mais umas fotos e o tipico desejo de felicidade por parte de todos os convidados (um a um).

Entretanto o pessoal bebe copos.

Afinal dia de casamento não é assim tão especial....para os noivos!!!

Valencia Campeón!

O Valencia ganhou hoje a copa del rei....ta giro. o que não esta tão giro é o facto de eu viver exactamente em frente ao mestalla e trabalhar amanahã ás 8h!

Isto faz-me pensar, se eu disser "escroto" será suficientemente bom/engraçado para poder terminar já este post?! não me parece...parece-me que este blog necessita de uma rasgo de genialidade, mas o que?! A partir do momento em que a palavra "escroto" não chega a fasquia torna-se demasiado alta.

Rasgos de genialidade...o que é isso afinal?! Eu acho que há vários tipos de rasgo (de genialidade) os verbais e os fisicos (quer expressões, quer movimentos no momento certo).

Será a libertação de um gás no momento certo um rasgo de genialidade?
Exemplo: na celebração de uma missa, num momentos de reflexão apenas escutar-se um pppppppprrrrrruuuuuubbbbbbb....eu acho isto inconvenientemente genial!

Ou será que genialidade é isto:

Estrela da Tarde

Era a tarde mais longa de todas as tardes que me acontecia
Eu esperava por ti, tu não vinhas, tardavas e eu entardecia
Era tarde, tão tarde, que a boca, tardando-lhe o beijo, mordia
Quando à boca da noite surgiste na tarde tal rosa tardia

Quando nós nos olhámos tardámos no beijo que a boca pedia
E na tarde ficámos unidos ardendo na luz que morria
Em nós dois nessa tarde em que tanto tardaste o sol amanhecia
Era tarde de mais para haver outra noite, para haver outro dia

Meu amor, meu amor
Minha estrela da tarde
Que o luar te amanheça e o meu corpo te guarde
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza
Se tu és a alegria ou se és a tristeza
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza

Foi a noite mais bela de todas as noites que me adormeceram
Dos nocturnos silêncios que à noite de aromas e beijos se encheram
Foi a noite em que os nossos dois corpos cansados não adormeceram
E da estrada mais linda da noite uma festa de fogo fizeram

Foram noites e noites que numa só noite nos aconteceram
Era o dia da noite de todas as noites que nos precederam
Era a noite mais clara daqueles que à noite amando se deram
E entre os braços da noite de tanto se amarem, vivendo morreram

Eu não sei, meu amor, se o que digo é ternura, se é riso, se é pranto
É por ti que adormeço e acordo e acordado recordo no canto
Essa tarde em que tarde surgiste dum triste e profundo recanto
Essa noite em que cedo nasceste despida de mágoa e de espanto

Meu amor, nunca é tarde nem cedo para quem se quer tanto!


José Carlos Ary dos Santos


Viva Á NOSSA (portuguesa) genialidade!

Um Bem haja a esta gente brilhante!

Ó flôr dá para pôr?
Ó musa dás-me tusa.
Ó bomboca, mostra a toca?
Ó doce, era onde fosse.
Ó beleza, deixas-ma tesa.
Ó boneca, vai uma queca?

És como um helicóptero: gira e boa.
Ó fêvera, junta-te aqui à brasa..
Ó jóia, anda aqui ao ourives.
Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Tantas curvas e eu sem travões.
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tanta carne boa e eu em jejum.
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
Belas pernas, a que horas abrem?
A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Ainda dizem que as flores não andam.
Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
Que rica sardinha para o meu gatinho.
Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.


Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
Contigo filha, era até ao osso.
Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
Caiava-te toda de branco por dentro.
Contigo era até encontrar petróleo.
Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
Ó faneca, anda cá que o pai unta-te. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista

És tão quente que até se me grelham os tomates.
O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.


Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
Ainda dizem que a fruta verde não se come.
Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
Ó fofa, agarra aqui na corneta.
Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
Ó filha, agarra aqui com a mão.
Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
Ó boneca, era a estrear.

Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes
fazer com a boca.
Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.


Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
Se cair, já sei onde me agarrar.
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
És um bilhete de primeira classe para o pecado.
Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.

Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
Ó filha, com menos cu também se caga.
Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

Foda-se - por Millôr Fernandes...

Ha muito que guardava este texto aqui pas pastas do email. Espero que agora quando disserem um palavrao ja ninguem vos possa chamar mal educados, visto saberem o momento exato para a usar.


O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.


"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?


No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.


O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)


Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"


Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade, Igualdade, Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!(adaptado)

Assim....facilita

Holla!
Há bem pouco tempo fui levantar dinheiro aqui em Espanha numa caixa multibanco. Depois de seleccionar a quantia que desejava levantar a maquina emite um som que quase me deixava surdo!
Ora isto de a maquina quando esta para nos "dar" o dinheiro apitar é excelente, imaginem, se eu fosse um ladrão não precisava de estar atento as pessoas enquanto levantavam dinheiro, bastava-me ficar perto da caixa escondido e esperar pelo sinal (o apito fatal) e saia do meu esconderijo secreto para naturalmente roubar o dinheiro ao pobre senhor ou senhora! Espanha está a evoluir a olhos vistos, as pessoas têm condições de trabalho, facilidades. Portugal necessita por os olhos em Espanha, não são só as pessoas que são honestas necessitam condições para trabalhar, se as pessoas honestas têm condições para trabalhar também devem ser assaltadas por pessoas com condições! Vamos a acordar Portugal!

Esquentadores...inteligentes

Fiz uma pausa no trabalho porque ja n aguentava mais, nao dá mais! Como é possivel alguns esquentadores denominarem-se inteligentes?! Na verdade o que eles fazem é quando ja estamos a agastar muita água quente eles apenas deixam circular água frio..."uau, sim senhor", "eh pah quem me dera ter um desses", "com maquinas assim quase já nem precisamos de mulheres", "isso é a melhor invencao de sempre logo a seguir as meias da tenis" isto sao alguns comentarios que qualquer leitor poderia proferir depois de saber desta invencao. Mas agora vejamos melhor, quando o esquentar faz a sua proeza de deixar correr apenas agua fria para voltar a ter agua quente basta-me desligar a agua durante um minuto (fingir que acabei o meu belo banhinho) e voltar a ligar a agua e ja sai quente! Um esquentador que se autodenomina inteligente e se deixa enganar assim desta maneira, nao só é convencido sem razao para o ser como é estupido! Se nao se autodenominasse "inteligente" eu ate dizia, "eh pah este esquentador è tramado, tenho que o enganar para tomar um banhito mais demorado", mas nao, ao dizer-se inteligente jà ficamos a esperar muito dele!
Inteligente? Nao me parece...

Nao sei se repararam mas estou a escrever sem o tao portugues til, isto acontece porque os parvos dos espanhois nao tem o til como tecla independente, ja tem o ñ...

O meu sonho...

Ontem depois de um dia de trabalho fui com uns colegas tomar uma bela cerveja. Na amena cavaqueira perguntaram-me:
-qual o teu maior sonho? sem espaço para qualquer dúvida ou indecisão respondi:
-chamar-me Emanuel.

"Todas as feiras,
são importantes,
de norte a sul,
vivam todos os feirantes"