Somos os Maiores!

Todo o comum português tem o velho sonho de ser, mesmo que não o seja o maior, repito o Maior, na sua especialidade, seja ela qual for e ser reconhecido na rua como tal, vivendo numa atitude de campanha politica constante, distribuindo canetas e autocolantes com o seu nome.
Vejamos o caso do típico comerciante que a partir do momento que decide dar um nome ao seu estabelecimento se intitula ´´ O Rei `` e basta andar atento as bermas das estradas nacionais por esse maravilhoso Portugal para encontrar lojas ou armazém com nomes tipo ``O Rei das Peles `` que vende casacos de cabedal a afins, `` O Rei dos Sofás `` que vende sofás e poltronas de todos os feitios e cores, `` O Rei dos Pneus `` que vai desde tractores até pneus de carrinhos para ir à praça `` O Rei do Calçado `` com tudo e mais alguma coisa para os pés, `` O Rei dos Moveis `` que tem do bom ao péssimo... Enfim, é só olharmos a nossa volta e lojas como estas não faltam. Peço desde já desculpa aos Reis que aqui não refiro.
Existe ainda um comerciante que esta muito acima, em optimismo, que o das lojas `` O Rei ``, cujo objectivo é ser o maior mas no seu pais, falo claro daqueles comerciantes que tem lojas de nome `` O Mundo...`` como por exemplo ``O Mundo dos300`` (agora 1.5€). ``O Mundo do Calçado ``. Para este tipo de comerciante o céu é o limite, Portugal já não chega!!!
Estes portugueses é que nos fazem cada vez mais falta, pois o pessimismo é algo que nem sabem o que é!
Por falar em Reis nunca poderia deixar de referir que o verdadeiro Rei é o Roberto Carlos.
Viva Portugal!

Um Abraço, S!!!!!!

Novidade!

Já consegui alterar as definições do meu blog isto é, agora qualquer comum ser Humano pode comentar os meus testos (já não é necessário terem um blog), gostaria de pedir para comentarem mesmo que sejam testos já antigos e que na altura tentaram comentar (eu vou ver).
Já que aqui estou...afinal a que sabe tutti-frutti?!São todas as frutas mesmo?Então e os frutos secos, também entrão?, são frutos.Sinceramente sabe-me a muita coisa mas a todos os frutos não, nunca senti manga (porque detesto e sentia logo o sabor), um pinhãozinho enfim...esta história do tutti-frutti está muito mal explicada.
Toda a gente sabe que a televisão tem só três canais possiveis de vizualizar, a TVI toda a gente sabe que não conta, que não dá mesmo nadinha de jeito.Então digam-me porque é que sempre que entro num café está sempre mas sempre a dar a TVI!?!Mas porque é que somos obrigados a sofrer?No outro dia estava a almoçar num café (um hamburguerzinho) e estava a dar o programa você na TV! DEGREDO!DEGREDO! DE-GRE-DO!D-E-G-R-E-D-O-!Mas o pior era o tema de conversa, estavam a falar sobre pénis erectos!PÉNIS ERECTOS!Mas o que é isto!?E depois aquilo é só velhas a falar e a comentar, eu só ouvia "Mas aquilo mesmo quando está no ar eles conseguem mete-la para o lado" "uma vez o meu marido esteve um fim-de-semana inteiro com ele no ar!". Ora eu podia dizer mesmo muito sobre estas tristes, tristissimas declarações(que são o reflexo do nosso povo, por exemplo) mas...Manuel Luís, és o maior!

Cenas 2

Como podem verificar este post foi postado (post/postado) no mesmo dia que o cenas, mas para não ficar um post muito grande decidi dividir em dois posts,puro markting!
Todas as mães têm um faqueiro extremamente lindo e caro para....nada!Elas compram-no para o arrumar num armário, é que o faqueiro nem fica á mostra!"É para uma ocasião especial" mas essa ocasião nunca é o especial o suficiente para usar o faqueiro da vista alegre carissimo que ninguém vê desde o dia em que foi comprado!Por isso Sra.Filipa Vá Com Deus, daqui não leva nada nem que o faqueiro tenha 20 quilates em diamante!
Há uma gaja que eu ainda não descobri quem é que me anda sempre a seguir, é mais a tentar falar cmg.No outro dia fui levantar dinheiro e de repente essa voz disse-me "retire o seu cartão".Mais tarde queria mudar de tarifario, telefonei lá para o número e atende-me a mesma voz, "para saber qual o tarifario mais adquado marque 1", telefono para mudar a minha mensagem de voice mail e a mesma voz atende e diz "após o sinal grave a sua mensagem" eu não sei bem o que é que ela quer de mim, mas só sei que não me larga, ela desvia todas as minhas chamadas, ela está em todo o lado, o que devo fazer?Para: Revista Maria
E quando vou por exemplo ao cinema e depois de dar o bilhete ao revisor fico com o bilhete na mão.Até aqui...normal mas o que não é normal é o tempo que fico com ele na mão!Fico montes de tempo com a porcaria do bilhete amarrotado na mão, dificultando-me a vida ao máximo!O mesmo acontece com por exemplo bilhetes de comboio, fico com eles na mão, montes de tempo isso enerva-me!O que fazer?Para: Maria + atrevida

Cenas

Outra situação/cena á qual eu até acho uma certa piada é quando dois jovens vão a andar e a falar (vou falar sobre o sexo masculino pois conheço melhor, se bem que as raparigas ainda são piores) e passa uma dita "gaja boa", quando essa gaja boa esta a passar pelos dois jovens, eles calam-se e ficam a olhar continuando a andar e quando passam retomam a conversa sem dizer nada tipo "viste aquilo?!" ou "foskniks que gaja", não dizem nada porque um sabe que o outro viu e vice-versa.
Uma cena que me deixa completamente enervado são as luzes das casas de banho dos restaurantes, mas onde raio é que elas se ligam?!?!Quantas e quantas vezes ja me aconteceu, antes de entrar na casa de banho procurar com afinco o interruptor e nada, entrar na casa de banho e começar a esbracejar e a espernear para ver se a luz é de sensores e nada, nada de luz!Tenho que fazer o meu chichi com uma perna a segurar a porta para entrar alguma luz e pingar-me todo!E no fim quando me vou a ir embora, mais aliviado e mais enervado dou de caras com o maldito interruptor!!

Onomatopeia

Vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh vvvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh
vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrruuuuuuuuuuuhhhhhhh vvvvvvvvvvvrrrrrrruuuuuuuuuuuuuhhhhhh
vvvvvvvrrrrrrruuuuhhhh
vruh
Isto foi uma onamatopeia que representa um indivuo do sexo feminino a urinar (esta onomatopeia quando lida/recriada tem que ser lida/recriada com uma grande intensidade e violência, exige um enorme esforço por parte do aparelho bocal).